早晨六点被室友如雷的鼾声惊醒，顿时消了睡意

外出觅食，看着夏日早晨的阳光低低映过法桐树叶，满目摇曳着透明的新绿，阳光灿烂

 

然后就怀念起下雨的时候，宿舍楼下一直弥漫着潮湿的青草气息，汉口路的柏油路面上倒映着温暖的橘黄色灯光，鼓楼的夜空染就的淡淡的玫瑰色

 

同样怀念起除了青草别无他物的浦口，虽然觉得是和千万怨声载道的同仁一起被发配在了旷野般的江北

在冬日的漆黑操场上听Bach的Cello Suite，冻到瑟瑟发抖；和虎牙在宿舍的阳台上喝酒胡吹，不觉喝到天亮；和小胡在落满寒霜的草地上仰头等待流星雨，发现两个哥们卷着铺盖彻夜守候，惊为天人；和小丁袍哥两个骚包光着膀子在校园里四处溜达，袍哥在明湖的臭水里放生乌龟一只；和一帮单身男在星湖边对酒当歌，人生几何，引得民怨无数；还有晚自习归来时，那只尾随我的流浪小猫，哀怜地叫着，两只孤独的动物在十六舍的台阶下对视许久

 

离开浦园的那天，帮大家搬行李搬到手软，夜晚狂风大作，大雨滂沱，和一群留守人士窝在搬家公司的厢式车里赶往鼓楼，雨水从大开着的车门里灌入，漆黑一片的车厢，外面迅即而逝的灯光，第一次，可以坐着车毫无遮拦的看着长江大桥在雨中老态龙钟

 

昨天想起来，快到暑假了，我的狷狂的学生时代已开始接近尾声。晚上翻来覆去听着Orientale，在大提琴的如泣如诉中昏昏睡去，再没有一丝伤感

 

一直想说，我们究竟依靠什么能让自己在芸芸众生中成为唯一

或许仅是回忆吧

开学首日，翘课三节。

非我本意，事出有因。

乃是中午收到高中时一哥们的短信云，病了，让我陪他上医院，顺便带点吃的去。

于是我带着几个面包匆匆赶到，花了一整下午作陪护。

发着烧的他独自躺在自己租住的小屋里，有气无力，无奈的告诉我明天还要加班。

我说：你该找个女朋友了。

然后，突然就没来由的想念起儿时的糖水罐头，想念起那个敞口大肚的玻璃瓶，那个金黄色的薄铁皮盖子和那白白的密封用的橡胶圈。

 

     准确来讲，也不能说毫无由头——我记忆里的糖水罐头总是和生病联系在一起。

     在家庭最艰难的那几年，母亲独自一人照顾着年幼的我和妹妹，生活在日复一日的繁重琐碎中匆匆滑走。在那样的情形下，饼干都是偶尔尝尝的奢侈，更遑论罐头这种东西。平日里，那只是童年幻想中的一块拼图，仅此而已。糖水罐头，和其他精致的点心，鲜艳的玩具一样，大多数情形下命中注定只会安静的、整齐的摆放在商场货架上，捕捉着我的视线，折磨着我的神经，勾引着我的涎水。

     但生病的时候是个例外。也许所有的父母都是一样，在孩子生病的时候总会原谅一下他们小小的任性，满足一下他们简单的愿望。所以，当我发着烧鼓足勇气提出想吃水果罐头的时候，愿望顷刻间就成为了现实。而后，吃糖水罐头渐渐成为我或妹妹生病时的特权和惯例，在每次生病的时候，在每次从医院打完针回来的时候，母亲总会去买一瓶糖水罐头，既是安慰，也是鼓励。印象里，吃得最多的水果罐头是糖水蜜橘和糖水枇杷——龙眼罐头是我的最爱，只可惜能吃到的机会少之又少，偶尔饱一下口福，每每让我想念不已。樱桃肉少核多，口感欠佳。至于黄桃菠萝椰肉之类，在记忆里找不到他们的一席之地，或许是因为这几种相对贵一点？又或许是因为这几种盛行的比较晚？

     不管是蜜橘还是枇杷，最难以忘却的总是冰凉甘甜的糖水混着水果汁液流入嘴巴的那一刻。甜蜜沁凉在口腔里充盈回旋，你能听到所有的味蕾在高歌哈里路亚。于是幸福和满足从舌尖油然而生，瞬间升腾，贯注全身，让不争气的健忘脑袋顿时记不起被针头摧残过的屁股还在隐隐作痛。

     脑中关于水果罐头最深的一道刻痕，来自某个洒满月光的夜晚。心急火燎的母亲带着生病的妹妹去医院，留下我一个人和半瓶糖水蜜橘孤零零的待在清冷的小院。蟾宫的清辉温柔的洒在身上，被露水濡湿的草地氤氲着静谧的气息。而我，紧紧抱着那半瓶宝贝罐头，一小口一小口啃着蜜橘，一小口一小口嘬着糖水，慢条斯理的吃着，孤独到想哭。

     上了小学之后，糖水罐头的滋味开始渐渐被忘却，童年时曾经如此喜爱的甜味，慢慢淡去，和着倏忽逝去的年月，开始有了苦涩的味道。可是在记忆的房间里，始终还是留有那么一瓶水果罐头，依旧是那一瓶诱人的黄色，安静的摆在掉了漆的小桌上，映衬着母亲年轻时的脸庞，装着童年时关于幸福的所有诠释。

 

     人是种不可思议的动物，你无法想象会有过这么一段时光，幸福竟可以简单至此——掀起铁皮盖，拿把小勺，抱着粗大的玻璃瓶，嗅嗅甜丝丝的味道，就可以宛若天堂。

     而如今，我只能在数小时的辗转反侧之后，从温热的被窝里爬出来，光着脚，裹着被子，打着喷嚏，喝着胡乱调出来的苦苦的威士忌，呆呆的对着电脑，想念着只会在记忆中如此甜蜜的糖水罐头。

 

 

 

首先感谢阿巫同学保养甚佳的小猫，让我得以重见天日

水耗子今天在msn上碰到我的第一句话是

“神迹啊”

足可见鄙人最近入土之深久，呵呵

原本是想写点什么的，怎奈呵欠连天，无力维持，洗洗睡去了罢

改日再叙

 

 

 

 

所谓惯性不过是种极不可靠的托辞

一种生活与另一种生活、一个角色与另一个角色之间的枢纽，微妙的也仅如同两圆相切的那一点
原本说来，从此岸进入彼岸，就只是电光石火的一念

世界肯定并非完美，但至少努力可以使得理想慢慢展开现实的可能

但愿，用半个理想主义的残躯也可以觅得灵魂栖居之所

Episode 1

喜欢行走

喜欢两旁街景的浮光掠影

喜欢南京的午后略显强烈的阳光

四年前用一整天徘徊在紫金山麓

暮色中收拾起疲惫不堪的自我

望着明城墙裂缝中突兀而出的枯树

抚摸着墙砖上依稀可见的铭文

就像触到时间的威严和深藏的脆弱

 

 

Episode 2

喜欢地铁

喜欢嗅着地铁开来时地下的风

喜欢看着车窗映出的人像模糊的轮廓

喜欢成为运动着的孤独中心

 

一年前在上海拥挤的地铁里戴着耳机聆听自己的世界

用音符顽强的隔离开四周的嘈杂

地上世界是玫瑰色的天空和黄浦江笼着的淡紫色水雾

裹挟在南京东路的人流中

街头喧嚣的霓虹唤醒华丽的舞步

 

 

 

 

 

 

 

没有任何征兆就开始失眠

不是因为紧张，也似乎不是因为亢奋

 

躺在床上许久

身上的各个零件却没有半点配合的意思

本该休眠的大脑像台运转不良的放映机

固执的一遍遍放着杂乱无章的蒙太奇

 

于是索性起身

寻求以别的方式打发掉剩下的小半个夜晚

拧开台灯的刹那发现眼前充盈着眩目的光

强烈到

让人产生游离的错觉 

静静看着城市的人造光吞噬掉自然的纯粹

已经找不到单纯的属于夜的黑

即便下半夜的月光早就不着一丝痕迹

 

凌晨四点半

牛奶瓶清脆的撞击声开始在楼道里回荡

突然发现自己面临着一个哈姆雷特式的问题

……原本应该属于昨天的睡眠

是继续开始

还是就此结束？

 

 

 

 

考完研的感觉像涅磐

就是，原本充溢着肢体的某种东西或信念突然消失，开始面对越扩越大的空虚

这种情况下，相信大多数人的选择都是去寻找一个发泄方式

——那种一考完就忙着到网上搜答案估分数的BT除外

所以我，毕恭毕敬，在考完的当天就献上连续三天的彻夜狂欢

看碟、上网、游戏……生物钟极度紊乱，堕落到无以复加

小泉同志形容我的生活为“看不到阳光”，错！

正确答案是：

看到早上的第一缕光，然后倒头睡到夜幕低垂……

 

不过狂欢过后终究是要回去的，老妈老妹的短信一直在重复着一个问题

——“什么时候回家？”

先让回家这个概念在脑子里形成个大概，再盘算着该做和要做的杂事

考虑完毕，开始回家的打算

 

先勉强调整一下时差；

再去车站受那春运时惯例的温柔一刀；

然后去湖南路奉着老妈的吩咐买盐水鸭——顺便感受一下雨中的风景

其实就是左手撑伞右手拎塑料袋在街面上慵懒的游荡，眼角扫过路边琳琅满目的打折牌，之后一脚踩到某块注定要溅出积水的松动铺路砖，感到凉意从左脚脚面上掠过，低着头骂一句OMG

——05年是在小雨中结束的，而我今年在南京的生活，同样用雨点画句号

13点50分的汉中门+肯定会满满的行李包+某种难以言表的心情

 

 

 

不知道算不算是自甘堕落

今天居然喝醉了

竟然喝醉了……

 

九个人，七个男生，两瓶白酒，六瓶黄酒

记不起来和小丁一口气干完了半瓶白酒

疯狂的……我喝醉了

 

平生第二次真正喝醉

平生第一次烂醉如泥

或许是太高兴了，或许是太郁闷了，又或许是

——仅仅需要一个宣泄的借口

 

不解的是为何每次喝醉都会伴随着哭泣

难得的哭泣

隐藏太深太久的哭泣

也许我在骨子里面是一个极度害怕孤独的人吧

也许……

 

 

感谢我所有的朋友们

真心的

 

 

 

 

 

下着雨的午后，看见雪花倏忽从身边滑落

于是从伞下探出头，发现铁灰色的背景下竟然已是满天漫舞的雪花

——终于开始进入下雪的季节

有点亢奋

 

记得

初三时的漫天大雪，纯洁无比的世界安静的让人窒息

或是某张在脑中浮现过无数次的脸，雪地里铭心的笑靥

——尽管希望不大，还是企盼明早能看见屋顶上眩目的白……

 

PS:今天感冒症状终于有所缓和，多谢诸位朋友的关心啊^_^

离考试还有九天，加紧冲刺！

顺便提一句，新康泰克治感冒流鼻涕还是蛮有用的（并非虚假广告……呵呵）

 

 本来想在十二月的第一天好好写一篇励志的博，算是在为自己倾尽全力做考研的最后一搏前鼓一鼓低迷了三年之久的士气。但最后，还是因为对袍哥的承诺而换成了对令我失望透顶的新闻系的一次不痛不痒的批判。自己已经不屑于去评论这个系或是所谓的“学院”——因为第一，我是第一志愿进来的，换句话说，这四年的所有苦恼，皆是自己的选择。第二，三年多了，熟悉我的朋友已经在若干场合听过我用若干方式表达过愤懑和不满，再特地多表达一次，似乎也没必要。

 但是，最后，自己还是说了，虽然说得很少，而直接的，或许只有一两句话。

 可是我的所有厌恶和失望，已经表达完毕。

 

      自己一直是这么一种人，一旦作出选择就不会再后悔——不管这个选择是不是最优的。但也许再过几年，当我检点我二十二岁之前的生命时，会找到唯一的一个例外。

 当年挑选志愿，命运让我不得不放弃生化、建筑——这些我一贯热爱的专业；而我自己放弃了除新闻以外的其他在限报范围外的专业。现在已经很难解释清楚做出这样的愚蠢选择是为什么，可能是脑子进水，更可能，仅仅是与父亲的一次赌气。一向听从父亲的教诲，但在挑选大学专业上，我选择了违背。在与父亲的对峙中，我赢了，但其后的四年告诉我，我彻底的输了。直至今日，每次与父亲谈到专业，总伴随着例行般的争吵。而我，除了选择用考研去弥补这个错误之外，没有别的出路。

      我知道，现在再讨论这些因果问题已经毫无意义，但请容许我用这些琐碎的话去给自己一点慰藉。生命中永远不存在如果，这也是强者的定律，我明了。可是我始终不能释怀——为什么，选择我，让命运肆意的耍弄两次？又是为什么，要付出比别人多两倍的心血，换来的却是这么不堪的一段回忆？

       我说过，在上海实习，唯一支持我的精神支柱是我作为南大学生的自尊，也是我学新闻学了三年后剩下的最后一点自尊。我是一个骨子里带着傲气的人，自尊是我从小学起所有事情就力求做到完美的原动力。我是草根阶级，家里没有钱没有权没有很高的社会地位。但父母亲已经在努力，努力换取一个好的平台，他们希望能让我在他们搭建的基础之上在残酷到极点的社会阶梯上尽力的再往上走一走，不要再像他们一样，经历太多的白眼和煎熬。所以，我的生命的一部分，是为父母而活，也正因为此，常常会很惶恐，自己究竟，能不能给出合乎比例的报答？

      保研没保上，对自己不啻是一种解脱。但是，当远在云南的父亲接到同事的一个电话，被对方得意洋洋的告知其在东南的儿子报送复旦数学系时，我的愤怒是难以言表的。我知道人是爱虚荣的动物，男人女人都一样，但是为什么，如此多的人喜欢将自己的一点点小幸福夸大到无边，强加在别人的痛苦之上？

       我自己不是为了虚荣而活，我为自尊而活。我喜欢荣誉，但不喜欢虚幻的荣誉。我不喜欢，用别人的痛苦来填充自己的卑微的满足。推动我前进的动力永远不是击败别人、凌驾于别人头上。我相信最大的敌人是自己，所以我只为自己的自尊前行。依赖自己的潜力，虽然知道自己没有任何出众的地方，但活到现在，我的全部注意力只集中在一点，即，以我自己的能力，能够将一件事做到何等程度的完美？

 自尊教会我完全的精神独立。不屈从于任何人是因为自尊，固执的坚持自己的生活方式，自己的思考方式，自己的行为方式，也是因为自尊。高中的时候疯狂的喜欢海明威，只为这个硬汉在《老人与海》里的一句话：“人不是生来就被击败的。你可以打败他，但永远无法消灭他。”

 一直不相信社会是温和的和谐的美好的，呸，骗人的鬼话，大多数人都是赤裸裸的功利动物，我深味这一点。我不止一次的渴望付出自己的爱，宽容，尊重，可是却总难以得到我认为的应有的回应。我眼中的生存永远是重精神远大于物质的生存，但是习惯了告诫自己必须清醒，如果没有用汗水和泪水积累的物质基础，再坚韧的意志力也会显得毫无意义。

 早说过，我家是草根，无法享有优厚的物质基础和社会资源。单单是供我和老妹读完大学就已经耗尽了父母的全部青春和精力。所以，对我来说，社会是严酷的战场，这是事实，根本没有选择的余地，生存或灭亡才是永恒的法则。当年读《红与黑》的时候为了于连的失败而郁郁不已，不为什么，因为这是一个和我们大多数人一样的草根，在努力改变命运的过程中成了可怜的祭品。书的第一章扉句是丹东的话：“真实，严酷的真实。”无比喜欢，对现在我面临的这个世界，或许一样适用。

 攀越森严的社会等级是残酷的战斗，我永远不知道会不会成功，因为同样重要的机遇一向不可预测。但是我深信，或者是辉煌的胜利，或者是甜蜜的死亡。前提，我努力，而且不言放弃。

曾经只愿意为自己的信仰而努力，给我一个信念，我就会燃烧。但是相反的，从来就不愿意为自己认为毫无意义的事情付出全部。高二的时候沉溺于存在主义，Camus的《西绪福斯神话》是我生命中的诸本BIBLE之一。生存是个悖论，生命的最后结局是死亡即失败，就像遭受神谴的西绪福斯每天清晨将巨石滚上山顶，穷一天之力，换来的却是黄昏时分巨石的轰然归位，于是第二天，面临的依旧是一模一样的苦力活，日复一日，永无休止。这是诸神降下的惩罚，痛苦无比的惩罚。但加缪说，这样的生存，其全部意义并不在结果，而在于西绪福斯将巨石滚上山顶的一瞬，付出的过程，才是生命的全部意义所在。于是，困顿之后的大彻大悟，如醍醐灌顶。所以，不再在乎自己做的事情是否合乎意义，而专注于，自己付出的过程是否有意义。

 《伊利亚特》，明知道自己会死的Hector告别安德洛玛克时的彻悟——既然诸神选择必定要在与Achilles的决战中失去生命，那就带着尊严去正视最后的判决——即便结果在长矛刺穿身躯之前就已经命定——战斗过就是生存的全部意义。这是让人灵魂动容的史诗般的死亡。

 

 最后再提一下一无是处的大学生活。大学里最感激的老师是胡翼青，不为别的，只因为这个男人大一时让我在迷茫中保留了最重要的自尊。

“你是一个可造之才。我相信我不会看错。”

离这句话已然过去三年，惭愧的是我并没有兑现这句话——这是我三年碌碌无为无所成就的注脚。不过至少，我还会继续留着这句话，留着永不言败的自尊。

 

就像前天看马丁斯克塞斯的《Raging Bull》——拳击场上被打得血肉模糊面目全非的Robert De Niro，踉跄着，骄傲的，对对手说了一句箴言：

You’ve never got me down.NEVER.

        零二年的最后一天下午在先锋度过，走出书店时，冬日的夜晚开始弥散冷清的气息，暖黄而寂寥的灯光中，看见天空孤独飘散的雪花。

    回头瞥见先锋当年的海报——十字架上痛苦蜷缩着的耶稣——“大地上的异乡者”。突然间，在这样带着末世宗教气质的图像前脆弱到崩溃，无助到恍惚，丢弃刚才还满满的傲气和自信，仿佛就这样孤零零的，被抛弃在世界的尽头。

    驻足，回首，白痴一般的胡思乱想，站在广州路的人流中，却再没有和陌生人对视的勇气。

    想起《阿拉比》中的那句：

   “我从喧闹的街道走过，仿佛手中捧着圣杯。”

    可我却是，两手空空。

   

    曾经极度艳羡乔伊斯那种世故中的单纯，冷漠中的感动，颓废中的睿智，带着悲天悯人的气质，轻轻的拂过喧嚣的尘世。这是我喜欢的境界，也是我一并喜欢紫色的基耶斯洛夫斯基的最大理由。

    可是这样的境界对我而言太过遥远，无法拥有那样的深邃和睿智，更缺少时间去积累生活的阅历。

 

    那天，在回浦口的路上不停的给仙林的老妹发短信。摇摇晃晃的高新线，黯淡的灯光，萧瑟的长江大桥，在黑暗中肆意的宣泄孤独。

    路过收费站时，抬头看见了熟悉的路牌——家的名字，几个枯燥的阿拉伯数字，在车灯的映射下泛着惨白的荧光

    一直都很明白，其实是我自己，昂着头，选择了自我放逐

       

    如果不是早上在睡眼惺忪中收到同学的感恩节祝福短信，我定会忘记这个世界还有如此一个节日的存在。

    感恩？或是感激？

    又抑或，到最后，像大多数人做到的那样，不觉中转化为单纯的感动？

    如果像我现在这样，在凌晨的沉寂中对着天花板发呆，那么，最容易做到的，无过于在纯粹的平静中寻找纯粹的感动。

 

    似乎曾有那么一段时间，生活中从来不缺感动的元素，柔软的、感性的、单纯的、现实的、幻想的。而现在，已经很少能找到一个感动的由头，直接而透彻的。几乎所有柔软的感性的都在被时间硬化，被一个个不得不面对的现实抛到虚无缥缈的维度。

    不想再去讨论to be or not to be，太本体论的问题不适合我七零八落的思维方式，而且，讨论这个，我远远未够资格。仅仅是简单的“生活”就可以让我感到沉甸甸的分量，“生存”——太深奥的字眼罢。

    进了大学先是逃避，然后是直勾勾的看着现实，除了惶惑就只有狠狠心去毁掉用20年时间构筑起的所有对人对事的判断，然后，费力的尝试在废墟中重建——新的、功利的、世故的、自己不愿意承认的。最后在煎熬中选择分裂，将现实和理想远远的隔开，适应一个，保留另一个，算是change to master the change，也算是，死硬的捍卫自己信仰的价值。

    进了新闻系之后一直感到depressed，而这种感觉随着毕业的临近而越来越浓重。一无是处的四年，唯一可取的，便是结识了一些人，不管是喜欢的，还是厌恶的。也许什么时候能闲下来，零碎的记下这四年的断章。

    提到“感恩”一直就很惶恐，不知道我的感情表达方式是否能像我内心真实的映照，尤其是对我的亲人和我在内心深处已经冠上“朋友”这种身份的人。很多时候不知道如何去恰如其分的表达自己，如此这般，有意无意中伤害许多人，连懊恼都已失去价值。

    已经过去220分钟的感恩节——

    但还是希望我迟到的祝福，能达到所有应该得到祝福的朋友们。

 

 

好久没像样的写东西，思绪已经混沌，难得在黑夜的掩护下乱糟糟的检点些东西，各位见谅罢。