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August 06 索尔仁尼琴断网日久，今天才看到了索尔仁尼琴逝世的消息
那个被誉为“俄罗斯的良心”，留着东正教牧师般大胡子的人 终于走了
记得南大图书馆里的那套《古拉格群岛》
早已被翻看得残破不堪
对一个优秀的作家而言 这是远胜于获得诺贝尔文学奖的殊荣吧 July 13 starry starry night一个素未谋面的朋友推荐了Don Mclean的Vincent——纪念梵高的一首老歌
上网搜了一下，原来就是starry starry night ok,原来早是旧相识了 和这首歌的缘分要追溯到刚开博的那一阵
我把自己在sapce上的图片换成了梵高的the starry night 尔后曾一起在晨报实习的小豆子同学告诉我有这么一首歌 starry starry night
——简单而质朴的旋律，伴着木吉他的那种淡然与超脱 宛若从梵高画笔下流淌出来的一抹孤独 说不清楚是从什么时候开始热爱这个行为怪异的天才的
或许就是从the starry night开始 美术课本里讲解梵高的那段，配的几张小图 让人看到入迷 在伦敦National Gallery那不甚宽敞的展厅里
曾有幸见到过梵高的作品 若干不太知名的画作如绿叶般衬出那朵为世人熟知的向日葵 隔着攒动的人头 远远的看着 幻想着能一个人和梵高那些绚烂的色彩安静的待在一起 可终究只是幻想而已 梵高在给弟弟特奥的信里曾经写道：
既然邦葛罗斯老先生信誓旦旦地对我们说世上的一切都将臻于至善至美，难道对此我们还要怀疑吗？ 至善至美
也许是造物主特意留给天才们的最绚丽的诱惑吧？
Starry starry night
Paint your palette blue and grey Look out on a summer's day With eyes that know the darkness in my soul. Shadows on the hills Sketch the trees and the daffodils Catch the breeze and the winter chills In colors on the snowy linen land. Now I understand
What you tried to say to me How you suffered for your sanity How you tried to set them free. They would not listen they did not know how Perhaps they'll listen now. Starry starry night
Flaming flowers that brightly blaze Swirling clouds in violet haze Reflect in Vincent's eyes of China blue. Colors changing hue Morning fields of amber grain Weathered faces lined in pain Are smoothed beneath the artist's loving hand. Now I understand
What you tried to say to me How you suffered for your sanity How you tried to set them free. They would not listen they did not know how Perhaps they'll listen now. For they could not love you
But still your love was true And when no hope was left in sight on that Starry starry night. You took your life as lovers often do, But I could have told you Vincent This world was never meant for one as beautiful as you. Starry starry night
Portraits hung in empty halls Frameless heads on nameless walls With eyes that watch the world and can't forget. Like the stranger that you've met The ragged men in ragged clothes The silver thorn of bloddy rose Lie crushed and broken on the virgin snow. Now I think I know What you tried to say to me How you suffered for your sanity How you tried to set them free. They would not listen they're not listening still Perhaps they never will. June 25 被点名了，久违啊昨天去朋友的博里踩了踩，发现自己被点名了
上次被别人点名要追溯到两年前了，呵呵
废话不说了，老实作答
1、最近好么？
烦闷得如同黄梅天，不过间或总会有惊喜 2、你怎么知道自己喜欢一个人？ 一日不见，如隔三秋 3、你喜欢的人不喜欢你怎么办？ 坦然一点吧，只要所有的付出都是愉悦的 4、当生命中遇到爱情和面包两者必须二选一的时候，你会怎么选择？为什么？ 面包也是爱情的基础，难道不是么？ 5、你相信爱情吗？ 如果不相信，直接把这两个字从字典里抹去好了 6、会不会有一首歌让你想起一个人，甚至想哭？ 会，孤独的时候 7、杭州的西湖，你会选择雨中的还是阳光的？ 记忆里20年前的西湖阳光明媚——还是会选择阳光的吧 8、你最喜欢做什么事情打发一个人的时间？ 看碟，看书 9、你希望自己未来的家该是什么样的？ 安抚躁动的心灵，自己尽力守护的城堡 10、曾经拥有和天长地久，你选择哪个？ 天长地久存在么？倾尽一生相濡以沫就好 11、怎么才能让自己最快地放松下来？ Daydream 12、你最喜欢的事情 神游，或是和别人交流 13、如果算命的人让你改名字，你会改吗？ 父母所赐，再不吉也不会更改 14、喜欢阳光吗？ 喜欢冬日之阳，因为温暖 15、这辈子到目前为止有没有认为做得最错让你最后悔的事情？ 有，没有尽力尝试去与父亲交流 16、如果可以，你会继续按现在的方式生活吗？ 不会，当然，如果能有充足经济来源的话就另当别论了^^ 17、今后想做什么职业？ 做一个能自食其力的人就好 18、你认为分手后还能做朋友吗？ 可以 19、你下一个最想去的国家是哪里？ 欧陆诸国——我太贪婪了，哈哈 20、在残酷的现实面前，你还会坚持自己的梦想吗？ 一定会，即使是面对西绪福斯般的命运 游戏规则 1.被点到的名字的人要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成２０个问题，传给10个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要通知对方－－你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的大大的祝福． ２.这10个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他10个人，让游戏继续下去，不得回传．被点到名的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现 我是懒人，不点名了，不过依旧送上祝福，见者有份，哈哈
June 24 涂鸦虎牙上次劝诫说：不要把二十多年的存货一口气拿出来
不过呢，窃以为“想法”这个东西是不断新陈代谢推陈出新的，也是很容易在惰性中化为无形的
很多时候会长期失语，任由自己的BLOG湮灭于荒烟蔓草间，纯属懒惰所致
有鉴于此，还是强打精神，时常留点胡言乱语为上
自己的心情涂鸦，仅此而已
忙完高考阅卷
南京如期进入黄梅天了
面对着漫天的雨线烦闷不已
湿漉漉的空气，自己的心情也仿佛要发霉
眼前一堆做不完的事情，却不知道该从哪里开始
蜗居于杂乱的宿舍，像停滞于现实的真空
走了这么远，终于又一次开始惶惑了
自己的渺小和无知，在对未来的惶惶中跳将出来，拨弄着脆弱的自信
瞻前顾后，首鼠两端
如同这湿黏黏的天气一般让人厌恶
两年前那种敢于破釜沉舟孤注一掷的勇气
怕是很难再寻回了
面对着现实的混沌一片，惨淡经营着自己对未来的幻想
不知道，不清楚
半年后的自己，究竟会被推入怎样的生活
即便如此，还是勇敢的拿起长矛迎接奥林匹斯山诸神的裁决吧
唯愿自己终生都能持有夸父逐日般的坚忍与执著
去探求这个世界的答案
没有什么会比沦为柏拉图所喻洞穴中的囚徒对我伤害更大
一旦失去梦想，我就真的什么都不是了
June 07 箭猪、含羞草、韦伯的铁笼与阿喀琉斯之踵 前天在友人的博客里留言，写到人与人之间的交流，脑子里突然就想起箭猪来。
联想到这种动物缘于早年看过的一个故事，大意是说：在寒冷的冬天，箭猪冷得受不了，就想挤在一起取暖。但是它们的身上披满了箭一般的利刺，挤在一起就会刺伤同类，而且靠的越近，伤的越深。经过无数次痛苦的尝试，它们才能找到一个安全距离——既可以得到温暖，又不会被彼此伤害——如果找不到，只能被刺死，或是被冻死。 人类这种动物亦然，尽力想拉近彼此之间的距离，以躲避孤独的侵蚀，却往往忽视了自己的利刺，徒留下一个悲剧性的收场。所谓距离产生美，其实也只是无奈之后的美丽说辞，自我欺骗。 怎么看都是一个过于冷酷的寓言。 但我其后得到的却是一个温暖许多的回复：
“就现象来看，我觉得现代人像含羞草，外表看似剑拔弩张，冷漠而有距离，但是透过沟通交流，那层保护色就会褪下来，像是含羞草温驯的垂叶” 较之我的悲观，这个比喻着实乐观了许多。 毕竟，只有很少的一部分人才会像箭猪一样锋芒毕露，棱角分明到无法调和吧。
普罗大众其实都仅仅是在虚张声势而已，是出于对这个实践丛林法则的世界的恐惧和不信任，才会小心翼翼，戴上面具，在现实的舞台上扮演自己喜欢或不喜欢的角色。但每个人内心都应该在渴望着能有一个温柔的触碰，来让自己低垂下早已疲惫的叶片。这样的触碰，或许终其一生都只得寥寥数次，不过正因为其难求，才弥足珍贵。 如果任由自己在现实的酒精中愈泡愈坚硬，像牡蛎一般躲在贝壳里顾影自怜，结果只会是无望地被孤独吞噬吧。
韦伯在分析现代人的时候，有一个著名的"Iron Cage"理论。
韦伯说，人类从“宗教-神本位”解脱出来以后，因为失去了灵魂与心灵的依托，成为飘游的浮萍，在职业化的浪潮中成为没有灵魂的专家，一个完全专业化、非人格化的社会，使得现代人成为只顾赚钱的行尸走肉和组织机器中的螺丝钉。 Mr. Power与Ms. Money互为经纬，给现代人编制了一个无法挣脱的理性“铁笼”。 ——韦伯和其他的德国天才一样，在北欧阴冷的天气里浸润多了，总是带着与生俱来的悲观。 我相信存在着“铁笼”，我也相信人无法挣脱理性社会所强加于人的铁笼。可我更向往能建筑一座灵性的花园以超脱这个冰冷的囚笼。
这也是为什么我一直要寻求交流。我相信交流是一种力量，一种最原始也是最强大的力量，一种超越种族、性别与年龄的力量，这种信任类似最质朴的信仰。为何人类使用肢体的最大目的并不是为了劳作？为何人类要穷尽智慧发明语言与文字？为何神要阻止人类造巴别塔，采取的手段就是混杂人类的语言？
交流是人类最本真的欲望之一，这是人的本能，或许也是所有生命体的本能。唯有交流，才可以为心意相通，坦诚相待，消除隔阂，破除冰障提供可能。
至少，我个人一厢情愿的相信就是如此。 在斯多葛派哲学世界里，每个生命个体自成一小宇宙，无数小宇宙又被一个大宇宙所包容。无法回避的事实是，我们从出生开始就处在不同的环境中，以不同的方式感知世界。可以说，我们都处在相互隔绝而自足的小宇宙里。除了交流，我们还有什么办法，可以让彼此迥异的小宇宙分享可贵的交集？ 但悲哀的是，我们几乎同样是本能地害怕交流。
两年之前,vickyxulu曾经问过我：为什么要给自己的空间起Achilles' Heel这样一个名字？ 迟到了两年多的答案，今天才算是补上了吧。
Achilles' Heel，阿喀琉斯之踵，一句著名的西谚，意思是“致命的弱点”。典故源于伊利亚特中的希腊英雄阿喀琉斯。
阿喀琉斯的母亲海洋女神忒提斯为了使他的身体从此不受伤害，在阿喀琉斯年幼的时候将其浸入冥界的河水中。但是忒提斯在浸泡的时候握住了阿喀琉斯的脚踵，从此这里便成为阿喀琉斯的致命弱点。特洛伊王子帕里斯最终就是在阿波罗的协助下，用毒箭射穿了阿喀琉斯之踵，结束了这位英雄在尘世间的光荣。 我对阿喀琉斯的偏爱源于高中时对希腊神话和伊利亚特的狂热（改天再另外撰文详述吧）。依我看，如果没有那个脚踵，阿喀琉斯就无法成为一个真实的人，一个和我们一样有血有肉的人，只会和阿瑞斯那种冷酷嗜血的奥林匹亚之神一样，大理石一般死寂而冰冷。
人只可能无限接近完美，却无法达到完美。帕斯卡说人是苇草，但是是会思考的苇草。正是因为人类意识到自身的柔弱与渺小，这才会寻求彼此间的慰藉，互相给予力量，尝试着赋予蜉蝣般短暂的生命以超越自身生存的意义，尝试着在卑微的现实中寻求将人性升华到永恒的可能，这才是人这种物种能在生命之树上占据顶端的唯一原因。
身为人类一员，终究都无法回避自己的阿喀琉斯之踵，这仿佛是造物主故意留给人类的印记，一个柔软的、脆弱的、敏感的印记。一直觉得，不管一个人在别人面前表现得多么志得意满，多么刚强有力，多么坚不可摧，多么咄咄逼人，他都会有自己的弱点，只是没有袒露出来而已。很多时候，就像罗马的两面神Janus一样，一张写满自信的脸孔背面就是不愿意示之以人的自卑与怯懦。 没有人愿意把自己的阿喀琉斯之踵赤裸裸的呈现在陌生人面前。既然不知道帕里斯的利箭何时会将这里无情的刺穿，所以最合理的做法就是小心翼翼的覆上赫淮斯托斯打造的华美铠甲，讳莫如深。交流是有风险的，因为如果真正渴望直抵灵魂的交流，就得卸下铠甲，宣告自己的不设防，那时候的人，有如刚蜕完壳的甲壳动物，柔弱到禁不住一粒沙子。惟其如此，才能真正体味交流所带来的无可替代的愉悦。所谓每个人在交流中都会有自己的“底牌”，底牌大抵也就是指阿喀琉斯之踵了，不过也许人与人之间的区别就在于，城府浅的人会轻易告诉别人自己的命门在哪里，城府深的人则一边环顾左右而言他，一边悄悄拉弓搭箭瞄着别人的阿喀琉斯之踵，预备着给出致命的一击。
佛家曰：人生如火宅。即便再漂亮再安全，每时每刻都身着重铠，在火宅里岂不有如炮烙或铁板烧，想来也不可能是件令人愉悦的事情吧。
我更愿意在恰当的时候卸下所有的伪装与虚饰，在自己灌溉的幽静花园中踱步，而不惮于将自己的阿喀琉斯之踵毫无顾忌的显露出来。较之憋闷而厚重的护具，我更喜欢将其浸泡在沁凉的泉水中，去感受难得的纯净与安宁。 一直以来，都怀抱着天真的幻想：在这个世界上总散落着一群人，能够让你以信任回报信任，以坦诚回报坦诚，以热忱回报热忱。
否则，就不会再有继续生存下去的意义。
于我，这就像是在酷热难耐的火宅中给自己开一个窗。
若有幸得逢清风徐来，朗月当空，即便只可远观，也已经，惬意之极。 June 03 儿童节——现实一种儿童节的晚上，喝到烂醉的老g和老y告诉我：
我们今天在y师面前把你的事情都说了，y师对你不公平，你干了那么多，为什么一无所有？！
我很感动，真的，谢谢你们，在一件与你们毫无瓜葛的事情上为我鸣不平
不过，有些话注定只能留在台面下悄悄议论，是否可以不要拿到台面上来说？
况且，y师精明若斯，又怎么会不知道其中的利弊权衡？
我知道，在中心我所付出的和所得到的根本不成比例；我也清楚，y师对我信誓旦旦的承诺到最后基本都成了空头支票；我更明了，在中心的事情上，T君做的不如我多，得到的现实利益却要远远超出我
我当然也会郁闷
承蒙你们错爱，欣赏我的能力，肯定我的汗水
是的，从现实层面讲，我付出了太多东西，却没有公平的回报，除了一次皆大欢喜的安慰性的英国之旅
但那些本来就是我自己甘愿付出的
这个世界并不能用“公平”二字来考量，我从没奢望得到些什么，更何况我也远不是一无所有
至少，我得到了对自身能力的肯定，得到了可以珍视的友谊，得到了局内局外人的尊重与赞赏
可以带着骄傲和自信从混沌一片的中心完美谢幕
于我这种闲云野鹤来说，已经足够
我担心，以y师的多疑，在你们如此露骨的为我说了许多之后，他会如何看我？
我和t君既是同门又是室友，许多事情已经在尽力维系着微妙的平衡，若他知道此事，我将何以自处？
本来打算写点东西向y师解释一下，思量再三，还是沉默吧
清者自清，浊者自浊
无愧于心
May 30 浓睡不消残酒早晨六点被室友如雷的鼾声惊醒，顿时消了睡意 外出觅食，看着夏日早晨的阳光低低映过法桐树叶，满目摇曳着透明的新绿，阳光灿烂
然后就怀念起下雨的时候，宿舍楼下一直弥漫着潮湿的青草气息，汉口路的柏油路面上倒映着温暖的橘黄色灯光，鼓楼的夜空染就的淡淡的玫瑰色
同样怀念起除了青草别无他物的浦口，虽然觉得是和千万怨声载道的同仁一起被发配在了旷野般的江北 在冬日的漆黑操场上听Bach的Cello Suite，冻到瑟瑟发抖；和虎牙在宿舍的阳台上喝酒胡吹，不觉喝到天亮；和小胡在落满寒霜的草地上仰头等待流星雨，发现两个哥们卷着铺盖彻夜守候，惊为天人；和小丁袍哥两个骚包光着膀子在校园里四处溜达，袍哥在明湖的臭水里放生乌龟一只；和一帮单身男在星湖边对酒当歌，人生几何，引得民怨无数；还有晚自习归来时，那只尾随我的流浪小猫，哀怜地叫着，两只孤独的动物在十六舍的台阶下对视许久
离开浦园的那天，帮大家搬行李搬到手软，夜晚狂风大作，大雨滂沱，和一群留守人士窝在搬家公司的厢式车里赶往鼓楼，雨水从大开着的车门里灌入，漆黑一片的车厢，外面迅即而逝的灯光，第一次，可以坐着车毫无遮拦的看着长江大桥在雨中老态龙钟
昨天想起来，快到暑假了，我的狷狂的学生时代已开始接近尾声。晚上翻来覆去听着Orientale，在大提琴的如泣如诉中昏昏睡去，再没有一丝伤感
一直想说，我们究竟依靠什么能让自己在芸芸众生中成为唯一 或许仅是回忆吧 May 15 天佑吾国，天佑吾民从未想过国人翘首企盼的零八年会如此多舛，不知上苍为何会刻意安排如此一出荒诞剧
沉重到难以承受，黑暗到令人窒息
Mozart "Requiem"-Introitus
献给所有的死难者，献给那些纯洁的孩子们
“请赐给他们永远的安息，并以永远的光辉照耀他们。”
April 27 往事漫漶APRIL is the cruellest month, breeding
Lilacs out of the dead land, mixing Memory and desire, stirring Dull roots with spring rain. "The Waste Land " CHAPTER I. THE BURIAL OF THE DEAD
--T.S.Eliot 不知道该如何开始这篇博文，也不知道该如何表述自己的心情。
依旧是一个生意盎然的春天，空气中弥散着的却不再是令人愉悦的气息。于我，在这个晦暗的四月，生活就像是在尘世的刀锋上割得遍体鳞伤。 许多事情发生得太过突然，猛然间在你的后脑重重一击，当时不知所措，事后才真正体味到悲伤的恒久绵长与无可摆脱。 三十二天过去了，我还是在搜集过去的二十五年中所有关于你的记忆，还是在尘封的回忆房间里找寻所有关于你的点滴。在漆黑的操场上机械的跑着，在逼仄的宿舍中怅然的躺着，在陌生的人群中孤独的走着，脑中充满了你的影子。往事一滴滴汇聚，汇成沉沦与蛊惑的海洋，浸在其中，就再也不想出来。忧伤一次次在不经意间瞬即而至又倏忽而逝，粗暴地撕扯着我的神经，痛到让人窒息。
死别的那一幕不停的在脑中重演，那种味道，仿若用利刃在胸口剜出一个血淋淋的大洞。
父亲，你知道么，我最后一次握住你的手，依旧是如记忆中那般温暖。 February 22 元夕青玉案·元夕
辛弃疾
东风夜放花千树，更吹落、星如雨。
宝马雕车香满路。
凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。
蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。
众里寻他千百度。
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
月下独酌
李白
花间一壶酒，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人。
月既不解饮，影徒随我身。
暂伴月将影，行乐须及春。
我歌月徘徊，我舞影零乱。
醒时同交欢，醉后各分散。
永结无情游，相期邈云汉。
词一首，诗一首，皆为旧爱。
只叹无太白月下独酌之狂放洒脱，亦无稼轩蓦然回首之柳暗花明。
心情郁郁，聊以为记。 February 19 糖水罐头开学首日，翘课三节。
非我本意，事出有因。
乃是中午收到高中时一哥们的短信云，病了，让我陪他上医院，顺便带点吃的去。
于是我带着几个面包匆匆赶到，花了一整下午作陪护。
发着烧的他独自躺在自己租住的小屋里，有气无力，无奈的告诉我明天还要加班。
我说：你该找个女朋友了。
然后，突然就没来由的想念起儿时的糖水罐头，想念起那个敞口大肚的玻璃瓶，那个金黄色的薄铁皮盖子和那白白的密封用的橡胶圈。
准确来讲，也不能说毫无由头——我记忆里的糖水罐头总是和生病联系在一起。
在家庭最艰难的那几年，母亲独自一人照顾着年幼的我和妹妹，生活在日复一日的繁重琐碎中匆匆滑走。在那样的情形下，饼干都是偶尔尝尝的奢侈，更遑论罐头这种东西。平日里，那只是童年幻想中的一块拼图，仅此而已。糖水罐头，和其他精致的点心，鲜艳的玩具一样，大多数情形下命中注定只会安静的、整齐的摆放在商场货架上，捕捉着我的视线，折磨着我的神经，勾引着我的涎水。
但生病的时候是个例外。也许所有的父母都是一样，在孩子生病的时候总会原谅一下他们小小的任性，满足一下他们简单的愿望。所以，当我发着烧鼓足勇气提出想吃水果罐头的时候，愿望顷刻间就成为了现实。而后，吃糖水罐头渐渐成为我或妹妹生病时的特权和惯例，在每次生病的时候，在每次从医院打完针回来的时候，母亲总会去买一瓶糖水罐头，既是安慰，也是鼓励。印象里，吃得最多的水果罐头是糖水蜜橘和糖水枇杷——龙眼罐头是我的最爱，只可惜能吃到的机会少之又少，偶尔饱一下口福，每每让我想念不已。樱桃肉少核多，口感欠佳。至于黄桃菠萝椰肉之类，在记忆里找不到他们的一席之地，或许是因为这几种相对贵一点？又或许是因为这几种盛行的比较晚？
不管是蜜橘还是枇杷，最难以忘却的总是冰凉甘甜的糖水混着水果汁液流入嘴巴的那一刻。甜蜜沁凉在口腔里充盈回旋，你能听到所有的味蕾在高歌哈里路亚。于是幸福和满足从舌尖油然而生，瞬间升腾，贯注全身，让不争气的健忘脑袋顿时记不起被针头摧残过的屁股还在隐隐作痛。
脑中关于水果罐头最深的一道刻痕，来自某个洒满月光的夜晚。心急火燎的母亲带着生病的妹妹去医院，留下我一个人和半瓶糖水蜜橘孤零零的待在清冷的小院。蟾宫的清辉温柔的洒在身上，被露水濡湿的草地氤氲着静谧的气息。而我，紧紧抱着那半瓶宝贝罐头，一小口一小口啃着蜜橘，一小口一小口嘬着糖水，慢条斯理的吃着，孤独到想哭。
上了小学之后，糖水罐头的滋味开始渐渐被忘却，童年时曾经如此喜爱的甜味，慢慢淡去，和着倏忽逝去的年月，开始有了苦涩的味道。可是在记忆的房间里，始终还是留有那么一瓶水果罐头，依旧是那一瓶诱人的黄色，安静的摆在掉了漆的小桌上，映衬着母亲年轻时的脸庞，装着童年时关于幸福的所有诠释。
人是种不可思议的动物，你无法想象会有过这么一段时光，幸福竟可以简单至此——掀起铁皮盖，拿把小勺，抱着粗大的玻璃瓶，嗅嗅甜丝丝的味道，就可以宛若天堂。
而如今，我只能在数小时的辗转反侧之后，从温热的被窝里爬出来，光着脚，裹着被子，打着喷嚏，喝着胡乱调出来的苦苦的威士忌，呆呆的对着电脑，想念着只会在记忆中如此甜蜜的糖水罐头。 February 15 罪莫大焉……情人节，陪表弟去了趟久违的省泰中，竟然顺道陪他去买了情人节礼物以馈佳人——亏得我姑对我如此信任，希冀我等对小表弟严加教诲，促其一心只读圣贤书，岂料最后我倒成了表弟情人节计划的智囊团，罪莫大焉…… February 07 做一只特立独行的猪想随便写点东西，却赫然发现去年除夕涂下的几行文字依旧雄奇的盘踞在首页之上，还隐隐然带着点霉味。以一年之久，仅寥寥五篇博文示人，实在是寒酸的可以。原本在鼠年的第一天打算多涂点鸦以飨读者，叵奈space疏于修葺，毛病不断，折腾控件插件之类许久方才得以进入界面，脑中顿时混沌，兴致全无，搜肠刮肚亦不能成文，于是潦草涂两句，算是对自己的交代罢。
新年祝愿，唯一句而已：做一只特立独行的猪^_^ May 17 自省？拱手让出了一个可能的去香港交流的机会
数秒钟迅急流转的幻想被自己撕碎
令人痛苦的，不是放弃了这样一个机会
而是发现自己最终还是缺乏能让别人信服的实力
说到底，在那个貌似自信满满的外表下，依旧笼着一层自卑
一直在追求某种power，精神的和现实的
但却是无法做到让自己满意
漫无目的的索求，看起来更像是坦塔罗斯的困境
厌恶自己
在惶惶和萎靡中无谓地浪费了太多的时间
迷失在黑森林，却没有找到格林兄弟笔下的白石
一个驽钝、浅薄且粗陋的自己
唯愿冥冥中的主宰，不会弃我而去
倘若有靡菲斯特，是否会如faust一般心甘情愿，将此般卑微而渺小的灵魂双手奉上？ April 03 乱涂几句 生活一如既往的平静如死水，看书上课干活，整日屁颠屁颠的奔忙
好久不上msn，去诸位的博溜达了一圈，仔细看了看下北京帮诸位同学迎袍大会的盛况
真的很想大家了
前几日和同学闲聊，突然就谈到了信仰。
我说，我信仰直截了当的理念，或如康德所言，信仰头顶上的星空和心中的道德法则，而不需要故弄玄虚拐弯抹角的宗教
可是我不知道，在这样的时代，究竟需要一个怎样的信仰才能让人坚守
社会是一个吞噬个体人格的利维坦 所谓信仰，也不过是一个发癔病的借口
如此而已吧
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